Déclaration de Raoul Wampas :

Merci à vous chers concitoyens de vous être prononcés en masse pour ma candidature alors qu'elle n'avait pas été officialisée. Je vous le rendrai au centuple, n'en doutez pas. Un vent nouveau s'est levé, qui déplacera des montagnes, redressera les fleuves et interdira les kiwis trop mûrs.

J'ai bien conscience que les 6 millions d'électeurs qui se sont prononcés en ma faveur au premier tour (mais qui n'ont pas été comptabilisés car il s'agissait de bulletins "sauvages") constituent, bien plus que les 7 millions de François Bayrou la clé pour le second tour. La garde rapprochée du nabot des hauts de seine a déjà tenté de rentrer en contact avec moi. Mais je n'ai pas oublié le coup tordu du conseil constitutionnel, alors que Sarko était encore ministre de l'intérieur. De toutes façons Sarkozy ne peut prétendre devenir le président de la république car il n'en a pas l'étoffe. Il ne va pas jusqu'au bout de ses idées. Aller jusqu'au bout de ses idées, c'est justement ce que les français attendent de leur président. Si Sarkozy avait eu le courage de ses idées il aurait promis un grand chantier de recherche génétique pour que les embryons des petits français en gestation soient génétiquement modifiés pour leur ôter le gêne du chômage et de la grasse matinée afin de le remplacer par le gêne du travail et du lever tôt. Ce qu'il n'a pas fait. Comment dès lors croire un seul instant au prétendu volontarisme de ce jogger aux genoux mous ?

Par ailleurs, j'ai pris note que mes idées avaient fait mouche dans cette campagne. Comme vous tous, j'ai entendu Ségolène Royal reprendre à son compte (et sans le citer) le slogan que j'ai eu maintes fois l'occasion de développer sur ce blog et sur le site officiel du MPRG : "rendre à la France son sourire". C'est pourquoi je lance un appel sollennel à Ségolène Royal : "Ségolène, une chance historique t'est offerte aujourd'hui de modifier durablement le visage de la France. Saisis cette chance. Si tu acceptes d'inclure en priorité dans ton pacte présidentiel le redressement de la gironde, alors moi, Raoul Wampas, j'inviterai mes électeurs à déposer un bulletin Royal le 6 mai prochain".

Le MPRG présente un candidat dans chacune des 577 circonscriptions. Si vous voulez opposer à la toute puissance de l'UMP une force viable et efficace, il faut voter pour les candidats wampassistes, les seuls à vous proposer une alternative crédible. Elisez nos députés : ils ne formeront pas une majorité de cohabitation apte à mettre en oeuvre le redressement de la gironde certes, mais ils seront présents à chaque séance parlementaire pour mettre de l'animation dans cette assemblée de bénis-oui-oui. Pour refuser un parlement croupion envoyez-y des trublions. Nos députés ne se contenteront pas de faire voler des avions en papier lorsque les salariés de Lagardère et Dassault viendront défendre les lois dont l'adoption figure dans leur lettre de mission, ils déposeront des milliers d'amendements pour faire tourner en bourrique le mulet Fillon et pour énerver l'agité du JT qui nous sert de président. N'acceptez pas le pouvoir absolu, n'oubliez jamais que nous sommes gouvernés par un cocu dont le destin est d'être trahi après avoir tant trahi.

Le MPRG et Raoul Wampas s'étonnent que celui que nous nommerons pas ne soit pas allé chercher la croissance là où elle se trouve. Le ridicule est  une valeur qui monte en France et qui pourrait sans aucun doute apporter les points qui manquent à notre indice économique. Il suffit pour cela  de savoir se rendre ridicule à bon escient. Ainsi le futur ministre des casinos a-t-il singulièrement manqué de présence d'esprit  en lisant aux figurants de publicité accessoirement rugbymen de l'équipe de France, la lettre de Guy Môquet alors qu'il aurait été plus adapté de leur chanter la chanson "Une souris verte". De même, celui qui nous sert de président, reste bien en deça de ses capacités lorsqu'il nous annonce qu'il ira chercher les points de croissance là où ils se trouvent. D'accord, mais ils se trouvent où ces points ? Dans les chiottes comme dirait le président Poutine ? Nous avons une suggestion à faire : plutôt que de chasser les marchands de marrons à la sauvette et les employés de sociétés de nettoyage pour les expulser, nos valeureux policiers devraient plutôt être chargés de capturer les points de croissance qui nous manquent. Plutôt que de sermonner les préfets sur les quotas d'expulsion non atteints il faudrait les punir pour chaque point de croissance laissé dans la nature. Comment les capturer ? Rien de plus simple : il suffirait de doter chaque policier d'un filet à point de croissance, fabriqué en France bien entendu, pas en Chine. Le filet à croissance est facile à fabriquer : il suffit d'attacher un bracelet en caoutchouc au bout d'une antenne de radio pour voiture. Tous nos concitoyens pourraient d'ailleurs s'équiper d'un filet à croissance et ainsi contribuer au redressement national en faisant la chasse à la croissance dans leurs moments de loisirs. Qui plus est, ce serait là une action doublement utile car elle permettrait également d'économiser le vent, ressource rare comme on sait.